Cone© Fwd:- Pra Começar Bem a Semana

Joãozinho, o cruel

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder...

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O  médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando.

Ele não querendo que sua mulher  descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que

ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais , e tivesse o bebê lá. 
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? 
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". 
Eu cuidarei de todas as despesas da criança. 
Alguns meses se  passaram. Um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse: 
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa: 
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ? 
- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: três com linguiça e dois sem".

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Sogra Portuguesa.

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que  aconteceu, ó,  Manuel?

- O que aconteceu?

- Pois aconteceu o seguinte,  minha mãe!

 - Fui viajar  e mandei um  telegrama para a Isabel avisando que voltaria  hoje.

- Chego em  casa e o que eu  encontro?

- Ela com um sujeito!

- Os dois nus  na nossa  cama!

- É o fim,  estou a ir embora para  sempre!

- Calma! -  pede Dona  Maria.

- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma

bobagem dessas!

- Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

 Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

 - Não disse que havia um equívoco, meu filho?

- A Isabel não recebeu o seu telegrama.

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Enquanto isso, no consultório psiquiátrico ...

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão, que se arrasta de quatro com algo na boca.

o psiquiatra indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.

O médico então senta-se na sua poltrona e diz:

- Ok. acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:

- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui !

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A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos: 
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!

Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas...Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: 
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. 

Aí, o garoto adicionou: 
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!...

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O Gago

Uma estação de rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual o seu nome, por favor?

- Papapaulo dadada Sisisilva.

- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?

- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!

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Em Lisboa

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Sim.

Em Brasília

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol - society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?

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Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando
uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz.
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém
me deu um beijo.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija
carinhosamente no rosto.

Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se
dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca
recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça
com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a
mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:

- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora
desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.

O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha,
pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a
cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:

- Pronto, agora a senhora tá fodida